1. Обвинение в безразличии.

Контрольная фраза: «Тебе все равно, что я чувствую». Откровенно говоря, это утверждение может звучать, как угодно, но смысл все равно сводится к одному. Мужчина обвиняется в холодности, чёрствости, наплевательскому отношению к проблеме. А значит – по странной женской логике – наплевательскому отношению к ней самой. И тут вступает артиллерия: «Тебе на меня наплевать!». Конечно, ему наплевать. Именно поэтому он сидит и случает этот фееричный бред. А если это повторяется из раза в раз, то ТОЧНО безразлично. Спасибо, скажите, что мужчины поп-корн не жует во время этих истерических сеансов.

2. Цветы и подарки.

Фраза на добивочку: «Когда ты в последний раз дарил мне цветы?». Понимаете, дарить цветы, когда есть искренний порыв – это одно, а дарить для того, чтобы что-то доказать – ересь. Сжечь ведьму! Да, если мужчина не подарил за все время даже ромашку – это не очень хорошо, но и клянчить с пеной у рта тоже не вариант. И аргумент плохой в любых ссорах. К примеру, пришел мужчина пьяный в «драбадан», от него за 10 метров пахнет шахматами и Набоковым, и начинается ссора. Сначала, вроде бы по делу, а потом опять выскакивают эти цветы! И мужчина, что логично, не поняв причины бугурта, кладет большой, могучий русский язык на обе проблемы.

3. Сравнение.

Контрольная фраза: «А вот Вася, парень моей подруги Саши…». Никогда не апеллируйте к тому, что кто-то что-то делает правильно, в отличие от мужчины. У Саши с Васей все хорошо, не потому, что Вася покладистый, а потому что Саша не клепает мозг почем зря.

4. Упоминание старых грехов.

Вариации могут быть абсолютно разными, но суть одна. Баба напоминает своему мужчине о каком-то проступке, который он совершил давным-давно. Женщины обычно в таких ситуациях якобы прощают, а потом еще сто раз напоминают о прегрешении. Ну, все правильно. Припоминают все, легкий флирт с тетей Фросей из колбасного отдела, опоздание трехмесячной давности, забытый пятилетней давности день рождения – в борьбе за все комплексы все средства хороши. Особенно такие тухлые. Мужчины, спросите зачем? А как еще добавить ЗНАЧИМОСТИ надуманной проблеме? Почему надуманной? Потому, что если проблем действительно имеет место быть, и она серьезная, то и разговор идет в несколько ином разрезе. А все старые косяки идут лесом. Знаете, если бы поговорка «Кто старое помянет – тому глаз вон» была законом физики, то в мире было бы очень много слепых баб.

5. Сексуальная эксплуатация

Контрольная фраза: «Тебе от меня нужен только секс». Откровенно говоря, мы вставили эту пижню исключительно для проформы. Потому что мы не верим, что остались такие кудахтающие создания. Разве что в анекдотах. И все-таки. Если мужчине нужен только секс, вряд ли бы он выслушивал тонну невнятной истеричной ерунды. А терпеть такой промывание черепной коробки можно тогда, когда секс действительно королевский. Но практика показывает, что бабы, выкатывающие такие изыски, до шикарного секса не дотягивают.

6. Постоянные бабы

Основной посыл такой: «Вечно ты со своими бабами!». Обычно мужчин обвиняют в том, что у него ВООБЩЕ есть знакомые и друзья женского пола. То есть, мужчины, будьте наготове, были бы подруги, а до чего докопаться ваша женщина всегда найдет. Даже если вы видитесь с ними раз в рабочую пятилетку. Самое глупое в этом обвинении в том, что он используется абсолютно не к месту.

7. Апелляция к любви

Контрольная фраза: «Если бы ты меня любил». Это настолько дешево, что даже не нуждается в комментариях.

8. Другой мужчина

«Мне нужен мужчина…» и бла-бла-бла. А потом обычно идет перечисление тех качеств, которыми этот Идеальный Самец должен обладать. И тем самым она показывает вам, что вы ими не обладаете. Мол, старайся, смерд! Это может быть, как и мелочь, которую можно спустить на тормоза или правда исправить, а может быть вполне себе феерический бред. Мужчины, не подпускайте к себе такую манипуляцию, ведь это первый звоночек (или удар в колокол), о том, что женщине стоит присмотреться к себе. Ведь женщина не понимает, что мир взаимоотношений до омерзения математически справедлив. Мы имеем ровно то, что заслуживаем. И если с ней, со всеми ее огромными плюсами, не «тот, кто нужен», то это значит, что Такому Мужчине вот такая истеричная женщина не нужна. И ведь все просто. Сказала бы «Мне бы хотелось, что ты был…», без истерики и проблемы не было, но нет.

9. Ультиматум или дэдлайн.

Эта одна из низших ступеней развития. Фраз множество, но мораль одна: мадам дает понять, что у её мужчины ПОСЛЕДНИЙ ШАНС или что-то со словами «Это был последний раз, когда ты…». То есть принцесса дает понять, что если условия не будут выполнены в кратчайший сроки, то ее сахарная попа на крыльях справедливости упорхнет к другому мужчине куда-то за горизонт. Что делать? Не мешать. Пусть летит. И чем быстрее, тем лучше.

    10. Слезы.

Да. Да. Да. Именно слезы. И мы не говорим о слезах несчастной девушки, которую обид содомит, или которой по понятным причинам больно и неприятно. Мы говорим о слезах девушки инфантильной, психически забитой, которая не может принять тот факт, что она действительно развела бурю из нечего. И самая грусть заключается в том, что если предыдущие манипуляции девушки делают просто из-за нехватки ума, то слезы – из-за нехватки осознанности. Не может достучаться до нее реальность, смиритесь. НО! Если она делает это СОЗНАТЕЛЬНО, то под маской милой девочки скрывается гоблин из глубин Ада. Удаляйте ее с поля, моментально и не задумываясь. А не то скоро она вырвет вам селезенку и слопает!

Что делать если вы столкнулись с таким манипулированием? Решать за вас мы не будем: ваши нервы, ваши отношения. Но дайте своей половинке совет: не убеждайте партнера в том, что он вас не любит, не ценит, не уважает. А то в это и поверить можно.

Запись 10 женских манипуляций, которых стоит избегать впервые появилась Официальный сайт журнала Exclusive Man's View.

Говорят, что в женщине главное не ум, а красота. Так говорят именно Принцессы и любители Принцесс. На Принцессу смотреть одно удовольствие: красивая, стройная, всегда модно одета (лучше в обтяжчику –фигурку подчеркнуть!), волосы длинные, ухоженные, глаза большие, губки бантиком, ресницы накрашены!.. В целом – мечта! При этом держится Принцесса достаточно высокомерно и отрешенно, с незнакомыми и малознакомыми дядями не разговаривает; зато те, кого она считает классным, тут же становятся ее кумирами, на них она взирает с немым обожанием.

СЕМЬЯ

Принцесса – хорошая, образцовая девушка. Она из хорошей – нет! – идеальной семьи – мама любит папу, папа любит маму, и все вместе они любят Принцессу. Чаще всего, она единственный ребенок в семье. Школу она закончила с золотой медалью, универ – с красным дипломом, хотя вот с экзаменами не повезло, поэтому пришлось учиться на платном. Потом устроилась на работу в юридическую фирму и папа купил ей машину. В ее стране конфетные розовые луга, вокруг бегают пони, в Instagramm и соцсетях, она регулярно желает всем доброго утра и выставляет фотки с завтраком, деньги для нее – эквивалент новых туфель, а поход на маникюр и шоппинг имеют поистине сакральный смысл.

Ей 28, но в душе ей по-прежнему 16, что она и стремится всячески выразить в своем внешнем виде, всячески подчеркивая свою женскую привлекательность. Ведь быть маленькой девочкой так мило! Главные амплуа: милая девочка и сексапильная красотка. Подчеркнуто женственный, даже эротический стиль. Появится на публике без макияжа? Без прически?! Да бог с вами! Да, к сожалению, вокруг глаз уже заметны маленькие морщинки, но отличный крем и селфи с правильным освещением решает эту проблему! Кстати о селфи: сэлфи и фотографии в полный рост (а еще лучше и то, и другое в зеркале!) – это основной контент профиля Принцессы. Портретные снимки? Средний, общий план? Арт-портрет? Снимки с друзьями в непринужденной обстановке? Кто-то случайно сфотографировал ее, залюбовавшись? Забудь об этом! Только камера IPhone, только постановочное фото!

Но вот. Время пришло: Принцесса заинтересована в том, чтобы найти своего Принца! Если выбор пал на тебя – поздравляю, счастливчик! В первую очередь она получит папино одобрение и смирись с тем, что папа и мама станут не последними участниками ваших с Принцессой отношений – ведь это их единственное чадо, зеница ока!

ТЫ ДОЛЖЕН…

Не забывай, ты должен быть идеальным! Ведь она Принцесса, а потому ждет, что ты будешь носить ее на руках, играя роль почитателя, героя-любовника, наследного принца и ее папы. Выпить пива с друзьями? Ты что! Принцы не пьют пиво, только вино или виски! Как тебе не стыдно! Ты превратишься в алкоголика или еще хуже — у тебя появится пивное брюшка! Как же тогда твоя Принцесса будет смотреть в глаза представительницам других королевств – ведь ее Принц обрюзг! Не позорь ее!

И кстати, раз ты Принц, а ты должен быть богат, причем априори. Не стоит грузить свою даму сердца низкими вещами вроде работы, проблем с бизнесом и партнерами и финансовых сложностей – она же такая ранимая, романтичная утонченная барышня! Ты, грубое животное, можешь огорчить ее, и у нее появится намек на морщинку! И да, надеюсь, ты понял, что большую часть своих богатств (и заработанных, и наследных) надо тратить именно на Принцессу, оплачивая ей шоппинг, маникюр, салон, солярий, фитнес-клуб, путешествия (не реже одного раза в два месяца), бензин и штрафы ее же машины. А как же? Ведь ты мужчина!

Железными аргументами на твои бессильно разведенные руки будет: «Ну, я же девушка! Ты должен обо мне забоится! Ты должен зарабатывать деньги! А вот у Маши парень никогда не скупится… Вот мой папа маме помогает! Вот мой папа может, а ты что нет?! А вот мой бывший подарил мне…Ты никогда на меня ничего не тратишь, а при этом хочешь, чтобы я была красивая!»… В общем, будь готов к тому, что ты всегда будешь нужен – чтобы оплатить ее счета, забрать с работы, решить все ее проблемы! Иногда она даже снизойдет до секса с тобой – если заслужишь, конечно, а букет из 100 роз еще не завял. Кроме того, ты можешь не волноваться, что твое развитие остановится, ведь у тебя всегда перед глазами будет идеал (идеалы), с которым ты сможешь сравнивать себя и на кого сможешь равняться– с папой, с бывшим, с парнем ее подруги, с совершенно незнакомым мужчиной, который делал дорогой подарок своей возлюбленной, а твоя Принцесса увидела их в магазине и вспомнила, что вот эту вещь она от тебя еще не получала… Если забудешь или собьешься с пути – не беда! Принцесса всегда любезно напомнит тебе об этом и укажет на все твои недостатки.

Плюс, ты заметно похудеешь – вам придется обедать в самых фешенебельных и дорогих ресторанах (а ты как думал? в другие Принцесса не пойдет!), а дома приготовься к салатам из истерик и слез, а не овощей. Принцессы не готовят — так же можно маникюр испортить! (А ведь он столько стоит!) Да и не по статусу это как-то…

Запись А твоя девушка Принцесса или нет? Как узнать Принцессу в толпе впервые появилась Официальный сайт журнала Exclusive Man's View.

Наверное, каждый сталкивался с просьбой о денежной помощи. Не важно, по какой причине: «до зарплаты пару тысяч», «открываю новый бизнес, не хватает ста кусков», «на лечение», «купить новый костюм, на работу не в чем ходить» и так далее. Но чаще всего исход один: лишняя трата нервов, назойливые звонки с просьбой вернуть N-ую сумму денег, пустые обещания, а потом и вовсе молчание и агрессия со стороны должника.

В современном мире, попросить в долг – все равно, что кофе заказать. Большинство берут в долг, при этом, не зная, как его будут отдавать. Некоторые заёмщики даже не думают: «Он же друг, просит!». Так как же правильно давать деньги в долг, с уверенностью, что деньги вернут?

1. Расписка

Сделайте все возможное, чтобы должник выдал вам расписку, при необходимости составьте ее сами, и попросите должника только ее подписать. Расписка будет уместна, даже если сумма займа меньше 50 тысяч. Если вы мало знакомы с должником, то даже меньше 20 тысяч. На отказ подписывать, вы вполне имеете право отказать в денежной помощи. Если же сумма займа больше 100 тысяч, то речь пойдет уже не расписке, а о договоре займа. И обязательно включите в договор залог ценных вещей или имущества. В случае невозврата денег, должник обязан заключить с вами договор о купле-продаже имущества.

2. Уверенность

Заёмщик – ваш друг? Коллега? Или просто старый знакомый? А вы уверены в его платежеспособности? У вас есть общие знакомые или друзья, которые могут поручиться и вернуть долг за него? Если вы не можете с уверенностью ответить на эти вопросы, у вас есть сомнения, то лучше воздержаться от траты. И дружбу сохраните, и неприятностей сумеете избежать.

3. Расходы

Прежде чем такой широкий жест, оцените собственный доход. Вы ведь не хотите остаться на мели, потому что «друг» не вернул вам долг? Нужно отталкиваться не от того, сколько можете дать, а от того сколько остаётся. Бессмысленно отдавать последнее, конечно, если речь не идёт о жизни и смерти. Можно использовать правило: давать не больше того, что можете вернуть за год, особенно, если речь идет о больших суммах.

4. Претензия

Но если так случилось, что должник дал расписку, но денег не возвращает, что тогда? Во-первых, напишите претензию с просьбой вернуть денежную сумму и отправьте должнику. В претензии предупредите его о перспективе судебных разбирательств, компенсации госпошлины и судебных расходов и других трат. Срок, которым располагает заёмщик – 30 дней.

5. Судебный приказ

Если и претензия не сработала, то вы имеете полное право написать заявление о вынесении судебного приказа. И будьте уверены, судебные приставы будут на вашей стороне.

6. Суд

Если и приказ не действует, смело идти в суд. Но помните, если у должника нет ни денег, ни имущества, то возврат может быть отложен на неопределенный срок или вовсе закончится ничем.

Запись Как правильно давать деньги в долг впервые появилась Официальный сайт журнала Exclusive Man's View.

Вы знаете, некоторые люди довольно-таки ленивы. Поэтому сегодня поговорим о знакомстве в интернете. Мы не будем затрагивать сайты знакомств, речь пойдет больше о социальных сетях. Инструменты, что на сайтах, что в соцсетях примерно одинаковы, поэтому сравнить большого труда не стоит.

Интернет отличная площадка для самопрезентации, и профиль в социальной сети – ваша визитная карточка.

Люди планеты Земля, зачем вы делаете комплименты ботам? Если вы зайдете на страницу какого-либо спам-аккаунта, где на аватаре стоит нимфа с загаром и буферами, то обязательно под фотографиями будут комментарии: «Ах, какая красавица!». Зачем? У нее даже в описании стоит «Продаю айфоны на сайте!» На что вы рассчитываете? Да, всем мы прекрасно понимаем, как это работает. Как тут устоять, когда тебе в друзья стучатся обалденные формы. И первая здоровая реакция: посмотреть, что к чему. Но дальше? Этот аккаунт завел бородатый мужик! Он 30 этих ботов завел, чтобы продавать брелки! И ведь пишут! Куда сливается наш генофонд…

Развивая идею сливания генофонда. У сетевых пикап-мастеров есть несколько методик, которые используются для знакомства в интернете. Поговорим о них.

Первая тактика – это общий фон, подчеркивающий брутальность самца. Это вопиющая, выходящая за все рамки… безграмотность. Мужчины, помните, делая ошибки, которые не может позволить себе школьник 5 класса, вы показываете барышне, что вы выше всего этого. Что с вами она может спокойно отключить мозг и отдаться инстинктам. J Сейчас существуют только две вещи, которые можно назвать великими, могучими и русскими. Это хоккей и русский язык. Пользуйтесь этим. Русский язык – индикатор наличия мозгов. Конечно, врать не будем. Далеко не все девушки владеют данным инструментом. И, возможно, стратегически будет правильно общаться с такой дамой на понятном ей лексиконе. Если вы сами этого хотите, разумеется.

Вторая тактика. Она не настолько популярная, но некоторые особо мужественные индивиды ею пользуются. Пошлите ей в смс, сообщениях фотографию своего болта. Выходит, довольно забавно и хитро. Вот приходит сообщение, она ничего не подозревает, открывает его, а ТАМ! Таким образом, НЛП-мастера погружают девушку во внезапный транс. J И, конечно, после этого, женщина, роняя слюни, сама начнет строчить сообщения.

Третья хитрая тактика – будь прямым. Такой тонкий директивный метод. Предложите ей секс. Ну а что? Раз в год и палка стреляет, и если вы напишите такое сообщение ста девушкам, кто-то да согласится. А если вы напишите это капслоком, с ошибками и добавите интимное фото, то она точно будет ваша. У этой тактики есть альтернативная версия. Вам нужно не просто предложить ей секс, а еще максимально описать, что вы хотите с ней сделать.

Четвертая тактика: настойчивость. Пишите ей каждый день. Даже если она не отвечает. Особенно, если она не отвечает. «Залайкайте» все ее фотографии, и может быть в один прекрасный день, на вопрос «Как дела?», она ответит: «Прекрасно, а у тебя?». А потом вы пойдете в закат. А потом выйдет Half-Life 3.

Пятая тактика очень «крутая»: “«я – молодой фотограф и хотел бы сделать с тобой фотосъемку в стиле «ню»”. Она заточена под инстинкт женщины раздеваться перед объективом камеры и незнакомыми мужчинами.

Шестая: «Ой, прости, я писал не тебе. Но так уж и быть, привет!». В комментариях не нуждается. Молодые люди, будет оригинальными. Возьмите ее фотографию, в фотошопе пририсуйте ей усы, поставьте себе на аватар и скажите, что готовы подчиняться приказам своего фюрера. Даже эта пижня выигрышнее, чем «Я модный диджей, давай встречаться!»

Седьмая довольно-таки скользкая, потому что если не прокатывает, вы оказываетесь в самом невыгодном положении. Это – провокация. Кто-то пишет девушке непонятные вещи, кто-то подкалывает ее недостатками. Иногда, это работает по двум причинам. Во-первых, любая реакция лучше, чем игнорирование. Во-вторых, если общение сначала было на негативе, а вы вырулили на позитив, то срабатывает противовес. И общение становится хорошим и адекватным. Минусы данной тактики в том, что грамотная провокация – не такое простое занятие, которое часто шито белыми нитками. И если девушка не хочет вам отвечать, то она и не ответит. Хоть испишитесь.

Если подводить итоги, то помните, что ваша страница – это презентационный материал. Хотите повысить шансы – отполируйте ее. Хорошие фото, музыка и заметки – все идет вам в плюс. Тут работает типичный женский принцип: задрапировать несовершенства и показать достоинства. И под достоинствами мы не имеем в виду фотографию кубиков пресса, снятого на смартфон на фоне ковра.

И главное: вас встречают по аватару, а провожают по знанию правил выделения деепричастного оборота.

Запись Знакомство в Интернете: стереотипы и типичные ошибки впервые появилась Официальный сайт журнала Exclusive Man's View.

Магия и колдовство тут ни при чем, просто она посылала тебе невербальные знаки-сигналы: подойди, ты мне нравишься. Какие же это знаки?

ВОЛОСЫ

Не сами по себе, конечно волосы, а то, как она их встряхивает, играет ими, проводит по ним рукой, взбивает или переносит с одной стороны на другую. Все логично: она будто говорит тебе: «Эй, смотри! Я красивая!».

ГУБЫ

Губы уже сами по себе – весьма сексуальный орган, но когда девушка акцентирует на них внимание – яркой помадой, блеском или просто облизывает или прикусывает – смело предлагай выпить по коктейлю. Кроме того, облизывание губ подсознательно ассоциируется с пересохшими губами и сбившемся дыханием, что тоже наводит на определенные мысли.

ВЗГЛЯД

Девушки редко смотрят прямо – это привилегия мужчин; женский взгляд обычно быстр и прерывист, скорее всего, она наблюдает искоса, из-под полуприкрытых век, как заправский шпион. Другой вариант – голова наклонена вниз и она смотрит как бы исподлобья. Ну, и классический томный взгляд из-за плеча – излюбленный прием соблазнения голливудских див.

ПЛЕЧИ И ШЕЯ

Кстати, о плечах – это очень сексуальная часть тела, которая где-то на уровне подкорки ассоциируется с грудью – округлая форма, изящный изгиб, нежная кожа… Женщины открывают плечи и шею лишь в неофициальной обстановке, в компании, где им комфортно. Поэтому, если вдруг твоя дама явилась на свидание с оголенными плечами, знай – ты ей симпатичен. А если она вдруг улыбается и прикасается щекой с своему обнаженному плечу, то, ей наверняка хочется твоего тепла и ласки. Не обязательно сразу хватать барышню за шею и трясти за плечи, но если ты ее слегка приобнимешь, она не будет возражать.

ТУФЕЛЬКА

Какая одна из самых любимых сказок у девочек всего мира? Правильно, Золушка. Вспомни, после того, как принц одел Золушке на ногу хрустальную туфельку, он тут же захотел жениться на ней. Красивая женская ножка, поигрывающая туфелькой – возбуждающее зрелище, ведь на твоих глаза происходит мини-обнажение! Классический эротический трюк, обезоруживающий мужчин – коснуться ножкой под столом. Поигрывание туфелькой намекает на эту фантазию также.

Запись КАК ФЛИРТУЕТ ЖЕНЩИНА: 5 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОНА ЗАПАЛА впервые появилась Официальный сайт журнала Exclusive Man's View.

ЛИЦО

Что же оценивают девушки, глядя на парня? Как ни странно, прежде всего, черты лица. Не переживай, речь идет не столько о красоте (или отсутствии таковой) — нет, твоя партнерша будет искать смысл, заключенный в этих чертах. Звучит мудрено, но смысл смысла предельно прост: ей хочется узнать твой характер – можно ли тебе доверять, и особенно, можно ли довериться? Умен ли ты? Предприимчивый или пассивный? Добрый, или взрываешься по поводу и без? А это обычно отражается именно на лице и во взгляде.

ПЛЕЧИ И СПИНА

Далее, безусловно, плечи – насколько они широкие и красивые. Да, не удивляйся: мужчине присущее трепетное отношение к своим волосам и, не дай бог, их потере. Девушку же больше интересуют плечи – то, на что обычно не делают упор, тренируясь в спортзале. Ведь сильная красивая спина – это та самая стена, за которой можно укрыться от всех напастей. Что же дальше?

РУКИ

Не забывай, женщина – самка и бессознательно каждая из нас ищет защитника, который способен позаботиться о ней и о потенциальном потомстве. В идеале – это мужчина, способный решить любой вопрос. И это та самая причина, почему женщины без ума от сильных, мускулистых красивых рук. Казалось бы, хоть в этом нет расхождений, однако есть один нюанс. Многие парни стремятся к тому, чтобы накачать как можно больший бицепс и стать шире, больше и масштабнее, считая, что визуальный образ громилы поразит потенциальную партнершу.

В реальности же все происходит как раз наоборот: чрезмерно накаченное тело не эстетично с женской точки зрения, так как мало функционально – оно слишком неповоротливое. Как ни стыдно признаваться, но частенько срабатывает стереотип: к сожалению, гипертрофированные мышцы обычно не ассоциируются с интеллектуальной деятельностью и широким кругозором. А еще, подсознательно такое тело шлет сигнал, что его владелец больше озабочен видимостью, чем содержанием: его мускулы были специально созданы для того, чтобы впечатлить, а не выращены естественным образом от физических нагрузок. Наверное, так же воспринимается девушка, переборщившая с силиконом в губах, грудях и даже ресницах – и на ощупь безжизненно, и на вид неестественно.

Гораздо больше очков наберет, возможно, худощавый с виду, но жилистый, подвижный самец: не вызывает сомнения в том, что он сможет легко забраться на дерево, чтобы добыть яблоки; догнать и заколоть дикого кабана, чтобы обеспечить себя и свою подругу едой и сможет защитить от любого опасного субъекта.

УПРУГИЕ ЯГОДИЦЫ

Да, в этом мы схожи. Упругие ягодицы – признак частой половой активности, сам по себе ассоциирующийся с занятиями сексом. Это с одной стороны. А с другой – работает принцип контраста – это одна из самых уязвимых частей мужского тела. Кроме того, на нее можно долго и безопасно глазеть, не боясь быть пойманной за взгляд.

Таким образом, женщин привлекает не столько твой внешний вид, а то содержание, которое он выражает. Нас привлекает сила, но не абстрактная сила поднять гирю, а сила, позволяющая преодолевать трудности и закалять тело и характер. Спорт в первую очередь учит стратегическому мышлению, гибкости и решительности, а великолепное тело – только закономерное следствие.

Именно поэтому то, что так беспокоит парней (и чем младше, тем больше) – размер члена, облысение, небольшой пивной животик, недостаток мышечной массы – с токи зрения его партнерши будет не так страшно, как его просьба передвинуть тяжеленный шкаф вместо него или отсутствие какой-то его реакции на стороннее хамство.

Женщина обычно оценивает не то, что было дано тебе от природы, а то, как ты умеешь обращаться с твоими природными данными. Ведь именно в этом и проявляешься ты сам, твой характер, уверенность и твоя сила. А попав под их влияние женщина совершенно замагничивается!

Запись ЧАСТИ ТЕЛА: ОТ КАКИХ ЖЕНЩИНЫ БЕЗ УМА? впервые появилась Официальный сайт журнала Exclusive Man's View.

Как же быть на высоте, идя на свидание?

ИЗУЧИ ОБСТАНОВКУ

Чтобы хорошо выглядеть на свидании, прежде всего, надо знать, где это свидание состоится. Если вы идете в первоклассный ресторан шорты и цветная майка, с сильной долей вероятности, будут слегка не к месту. С другой стороны, вдруг вы решили отправиться на пляж, а затем зайти в конюшню и покататься на лошадях? Что-то мне подсказывает, что сделав ставку на черный костюм-тройку ты немного прогадаешь…

Итак, первый шаг не эстетический, а разумный: разведай обстановку и оденься не как хочется или не хочется, а как подобает случаю.

КОМФОРТ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО

Многие парни презрительно отмахиваются от вопроса, что же надеть на свидание и, желая произвести впечатление на девушку, делают выбор в пользу классического костюма, пренебрегая тем фактом, что в обычной жизни костюм они носят очень редко. К чему это приводит? Ты чувствуешь себя некомфортно, неуютно в этой путь и шикарной, но непривычной одежде и эта скованность проявляется в общении. A если это еще и новый костюм, а туфли вдруг жмут? Что уж говорить… Не стоит вдруг перевоплощаться в другого человека, позаботься о том, чтобы тебе было удобно и…

…БУДЬ СОБОЙ

Быть собой не означает отправиться на свидание в том, в чем ты только что валялся на диване или зависал вчера с друзьями в баре. Быть собой – означает активизировать все свои силы и потенциал и показать лучшее, на что ты способен. Так сказать, предстать во всей красе и мужественности; ведь это мужская черта – показывать наивысшие результаты во всем. Откажись от психоделических принтов на футболках и от футболок гавайских расцветок(хотя бы на первое время), не надевай застиранных и выцветших вещей. Отдай предпочтение базовым цветам: белый, черный, синий, серый, бежевый и обязательно надень свою любимую вещь: кожаный ремень, очки, смелый шарф или свои любимые часы.

Запись Что нужно предусмотреть, идя на свидание? впервые появилась Официальный сайт журнала Exclusive Man's View.

Утонченная прима большого города

Сильные стороны: Это женщина. Сексуальная, самостоятельная, в меру забавная. Появиться где-то с такой женщиной значит сразу привлечь к себе внимание общественности. Приятели завистливо присвистнут и будут спрашивать, как только и где ты умудрился подцепить такую шикарную женщину.

Слабые стороны: Иметь такую женщину могут позволить себе только очень уверенные в себе мужчины. Надо принять как должное, что она всегда будет в центре внимания и поэтому приготовься ревновать, драться за нее и постоянно развиваться, доказывая, что ты достоин ее. Если ты успешен, ты заслужишь ее благосклонность, но убедись, что она любит тебя, а не выгоды твоего статуса.

Какая она в постели: раскована и не имеет предрассудков, в сексе ценит эстетику. Подари ей комплект изысканного белья и предложи быть сверху.

Богемная штучка

Сильные стороны: Она знает самые крутые бары в городе; идя с ней на тусовку ты уверен, что там угощают шампанским. Богемная штучка стильня и всегда весела, но при этом не столь неприступна, как Утонченная прима большого города. Девушки этого типа любят чудаков и интеллектуалов. Они без ума от искусства, поэтому чтобы покорить Богемную штучку учись разбираться в искусстве, кино и музыке. Она это оценит

Слабые стороны: Если ты решил приударить за такой девушкой в надежде, что она поделится своим энтузиазмом и просветит тебя, то забудь. Ваши интересы не совпадают? Тогда лучше забудь. Девушки этого типа ожидают, чтобы ты будешь знать разницу между дизайнером интерьеров Джонатаном Адлером и музыкантом Джонатаном Ричманом.

Какая она в постели: Хорошая новость – она обожает грязный секс! Плохая новость – она также толерантна к грязному белью. Попроси ее сменить простыни перед твоим приходом и тогда тебе, возможно, захочется взять ее с собой на концерт группы Blonde Redhead. В Сингапур.

Альфа-самка

Сильные стороны: Она закончила школу экстерном и сразу пошла на юридический, даже не дождавшись окончания лета. За такой трудно поспеть. Ее заинтересует не альфа-самец, идущий напролом, а скорее ученый, философ или художник. Если ты не начнешь выяснять, кто из вас сильнее, она не ударит первой.

Слабые стороны: У нее очень много общего с мужчинами. Даже слишком. Будь готов к перманентной борьбе и состязанию. Если тебя привлекают только женщины с бульдожьей хваткой: задумайся. Преданными поклонниками альфа-самок обычно становятся слабовольные хлюпики, которым нравится чувствовать себя в подчиненном положении. Альфа-самки предпочитают руководить процессом во всем. Конечно, если это тебя устраивает – дерзай.

Какая она в постели: Она опытна и может заниматься сексом часами, но она может превратиться в настоящее животное, если ты попытаешься занять доминирующую позицию.

Просветленная вегитарианка

Сильные стороны: У нее красивая кожа и длинная лебединая шея и она с удовольствием сделает тебе массаж спины с расслабляющими эфирными маслами. Все эти дыхательные практики научили ее не терять контроль над собой в критические моменты – поверь, тебе понравится это не меньше, чем ее крепкая попка. А это тоже немаловажно. Женщина этого типа действительно стремиться постичь смысл жизни и осознать ее тайну, поэтому (если ты хочешь того же) поздравляю, ты нашел ту самую! Обычно такие девушки привлекают независимых парней, имеющих развититое критичекое мышление и открытых всему новому.

Слабые стороны: То, о чем нельзя забывать – такая девушка заинтересуется только тем парнем, который интересуется ее интересами. Как говорится: любишь меня, люби мою позу «собаки мордой вниз».

Какая она в постели: Все точно по камасутре: чувственно и не спешить. Медленно. И с душой.

Одержимая близостью

Сильные стороны: Этот тип девушек тоже ходит на йогу, но скорее для того, чтобы найти себя, а не натренировать и растянуть. Секс божественный. Многие мужчины мечтают встретить такую девушку, ведь страсть – это ее стихия. У нее острый язычок, что хорошо и для поцелуев и для общения – она любит болтать и знакомится с новыми людьми. »

Слабые стороны: Сначала ты будешь на 11-ом небе от счастья, а потом сразу попадешь на 12-ый круг ада. Она настолько интересуется тобой и твоими чувствами, что ее внимание начинает раздражать, кроме того она становится назойливой со всеми этими разговорами о «серьезных отношениях», в чем ты не прав и как мало времени ты ей уделяешь. Знакомо?

Какая она в постели: Она согласна на все. Порой на то, на что не согласен даже ты. Однажды, когда она улыбаясь сообщит тебе, что купила страпон, предложи ей воспользоваться смазкой.

Надежда семейного патриархата

Сильные стороны: Конечно, полазать в панда-парке и прыгнуть с парашютом ее не уговоришь, но если ты, как и она мечтаешь об уютном таунхаузе с тремя ванными комнатами, то она может стать отличным выбором. От мужчины она хочет детей, хочет о забоиться о них и о нем. Состоявшийся как личность мужчина хочет заботиться о тех, кого любит, защищать их и обеспечивать. То же относится и к тем, кто вырос в полной счастливой семье и стремится к тому же, поэтому встреча с такой девушкой радует их чрезвычайно.

Слабые стороны: Если девушка этого типа говорит, что хочет «посвятить всю себя семье», имей в виду, что она действительно не станет работать. Никогда. Ни в коем случае. Удобно, когда она занимается домом и тебе не надо заботиться о том, чтобы найти чистую футболку или время на уборку, но будь готов к тому, что если ты вдруг перестанешь зарабатывать деньги, твоя дама бытро упорхнет наводить порядок в другой дом.

Какая она в постели: До первого ребенка она будет сговорчивая и страстная, а потом станет хорошей мамой. Найди опытную няню, чтобы вы с ней (с твоей девушкой, а не с няней) могли вновь остаться наедине.

Запись 6 типов девушек, с которыми ты просто обязан сходить на свидание впервые появилась Официальный сайт журнала Exclusive Man's View.

Знаете, бытует мнение, что пикап и пикаперов не любят. На самом деле, это довольно-таки забавные ребята, но грести всех под одну гребенку не верно. Как и в любом массовом движении, есть и адекватные парни, которые знают, что делают. Но, к сожалению, большинство русских «тру-пикаперов» не имеют к пикапу никакого отношения.

Адекватный пикап, сам по себе, явление интересное и прекрасное. Но когда что-то встает на поток и набирает популярность, оно рискует опуститься до непотребства.

Рассмотрим забавный случай.

Есть некий Вася, и он прошел популярный тренинг по пикапу, закончив его в звании «Мастер». Так вот этот горе-Мастер познакомился с девушкой и повел на свидание. Во время прогулки ему сделали «фэйковый звонок», чтобы юноша продемонстрировал какие-либо яркие черты своего характера. Наш Вася решил схитрить и ответил на звонок при девушке. Разговор был примерно следующим: «Что? Да, помню. Беременна? Как беременна? Мне фиолетово! Делай аборт!».

Вы можете представить глаза девушки? На вопрос: чего Мастер подобным образом добивался? Ответим, это была «Модель Подонка». Мастер узнал на уроках соблазнения, что девочки любят плохих мальчиков; подтерся логикой и уроками эволюции. И решил подобным монологом дать понять, что он парень хоть куда. Понятное дело, девушка быстро ушла под мутным предлогом и больше не появлялась. Перевозбудилась, наверное. Или решила, что он недостаточно подонок, и стоит найти, как минимум, серийного убийцу.

Пикап-тренеры – те еще шутники. Согласитесь, каким еще образом можно заставить группу взрослых мужчин бегать по улицам, говорить девушкам различный бред и при этом получать деньги! Параллельный мир, сказочная страна, 60 неудовлетворенных юношей в одном месте рыскают в поисках счастья, подкатывая к девушкам с одними и теми же шаблонами. Напряжение либидо в такие дни в Парке Горького просто зашкаливает.

Второй очаровательный случай.

Парень, пока не мастер, вышел «в поле». Ему нужно было подходить к девушкам и предлагать секс. Парень набрался храбрости и подошел к действительно симпатичной девушке. Но бедный юноша не ожидал и не мог предположить, что она скажет: «Окей, поехали!». Парень застыл, помолчал и начал уходить. Наверняка, ему на тренинге сказали, что такие подкаты вылечат его неврозы и страхи. И вот как раз такие вещи калечат неподготовленный ум.

Одно время среди тренеров было модно писать: «Обучил долларового миллионера». Я понимаю, что у человека, заплатившего 15 тысяч за тренинг могут быть проблемы с девушками; я понимаю, те же проблемы могут быть у мужчины, готового заплатить 60 тысяч. Но у миллионера? «Привет, я Вадик, и у меня проблемы с женщинами»? Ох, уж эти суровые лондонские женщины! Параллельный мир, сказочная страна, наши клиенты ездят на «Мазерати», но не могут соблазнить женщину. Держите, сертификат! Действительно, нет лучшего способа показать, что ты популярен у противоположного пола, чем наличие сертификатов.

Альфа-самцы. Это главный архетип русского пикапа. В представлении пикапа — это крутой и уверенный в себе мужик. Нет, не так. МУЖИК. Если ты альфач, то все бабы твои. Но на деле, все несколько проще.

Альфа-самец — это лидер группы. То есть тот, кто может этой группой управлять. Их не может быть двое. И тем более, тридцать человек в одном помещении. И практика показывает, альфа-самец — это тот, кто отслужил на флоте, ВДВ или жмет от груди 100 кг. А не тот, у кого модные кроссовки и укладка.

Молодые люди, нельзя измениться, пока вы живете в конфетном мире, где к пикап-тренерам ходят даже миллионеры. Или в мире, где «модель подонка» работает на ком-то интереснее пьяных школьниц. Чтобы что-то изменить, нужно жить и работать в реальном мире.

Запись Суровая правда о пикапе впервые появилась Официальный сайт журнала Exclusive Man's View.

Считается, что женщина из ничего способна создать три вещи: салат, шляпку и скандал. И если к салату мужчины относятся одобрительно, к шляпам особого интереса не проявляют, то скандалу мало кто обрадуется. Действительно ли женщины так любят ссоры или же дело в чем-то другом? Опасность таится не в самой ссоре, а… в словах! Неосторожная фраза способна превратить прекрасную даму в смертоносный айсберг или в вулкан.

Запомни фразы, которые никогда нельзя говорить женщине во время ссоры, и это сделает твою жизнь заметно легче и счастливее.

1. Это бред!

Дословный перевод на женский язык: «Ты глупая, твое мнение не существенно, мне лучше знать». Эта фраза расценивается как прямое заявление, что в ваших отношениях решать и судить – задача мужчины, а задача женщины – исполнять и подчиняться.

Сложно найти что-то более вредоносное для отношений, чем позиция «я прав, а ты нет». Выслушайте своего собеседника, согласитесь с тем, что кажется вам справедливым в его словах, а затем, когда он уже готов слушать, выскажете свою точку зрения: «…это с одной стороны, а с другой…».

2. Просто супер!/ Отличный ход!

Сарказм во время ссоры на женщину действует так же, как фраза «ты должен» на мужчину. Разъяряет.

Доктор О’Нил выразилась более мягко, но прямо: «Эта фраза неэффективна. Единственный результат еще большее недоверие». Сарказм ранит. На самом деле это метод пассивной агрессии, нацеленный на то, чтобы уколоть собеседника, и далекий от того, чтобы прояснить спорную ситуацию.

Честно и прямо скажи, что ты действительно думаешь, и будь готов выслушать ее точку зрения.

3. ты всегда/ты никогда…

Лучше раз и навсегда отказаться от этой фразы: по форме (да и по смыслу) это жалоба. И первый, кто от нее страдает – ты сам. После этой фразы женщина видит перед собой уже не мужчину, а маленького мальчика, у которого не хватило духу сказать о том, что ему не нравится сразу – вместо этого он копит обиды и пользуется ее слабостью, чтобы подло напасть. Нападение провоцирует защиту.

Кроме того, эту фраза не точная, обобщающая, несправедливая: она полностью нивелирует усилия и поступки женщины. После этого, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может перестать делать что-либо для тебя. Как же быть?

Хэйтлер советует, прежде всего, заменить ядовитую жалобу на более точное выражение («Мне кажется, …», «Я думаю, …»). Будь джентльменом и вместо того, чтобы реагировать на ее очередное опоздание взрывом: «Ты всегда опаздываешь! Почему я постоянно должен тебя ждать?!»», лучше скажи: «Невежливо опаздывать. Друзья подумают, что мы не очень-то хотим их видеть».

4. Успокойся!

Не секрет, что эта фраза обычно производит обратный эффект. Почему? Перевод на женский язык: «Ты истеричка, и меня злят твои истерики». Грубо и оскорбительно, не правда ли?

Женщине невыносимо думать, что ее любимый мужчина видит ее в самом уязвимом положении, когда она меньше всего привлекательна. Услышав фразу «Успокойся!», женщина чувствует, что ей запрещают выражать ее чувства, не хотят ее принимать такой, какая она есть. Здоровые и крепкие отношения предполагают, что партеры могут свободно проявлять свои эмоции, даже не самые позитивные. Поэтому если ты видишь, что она завелась и нервничает, лучше просто спроси, почему.

5. Да, Но…

Еще с уроков русского языка в школе мы помним, что смысловое значение союза «но» противительное. Чему же ты противишься в глазах женщины?

Всему тому, что было сказано до этого. У человека создается впечатление, что его не слушали и только и ждали, чтобы прервать и перехватить инициативу. Фраза «Да, но…», как кнопка Backspace на клавиатуре, – стирает строку, написанную раньше.

Начини с беспроигрышной фразы «Мне кажется, …», это покажет, что ты уважаешь ее мнение, хоть оно и отличается от твоей.

6. Закрыли тему

Ссора – это мини-война и как любая война, она требует средств. Вполне логично, что порой хочется просто взять тайм-аут и немного остыть. Загвоздка в том, что когда эмоции на пределе, здравый смысл – слабый советчик и не так-то просто взять и вдруг прекратить разговор.

Вместо бескомпромиссного «Закрыли тему!», сделай глубокий вдох и максимально ровно скажи: «Мне надо немного остыть. Обещаю, мы вернемся к этому разговору. Мне тоже важно решить этот вопрос». Ты удивишься, как благотворно уважительный ответ действует на женщину: увидев, что ты способен сохранять спокойствие и быть вежливым даже в такой напряженный момент, она тоже успокоится.

7. Может, нам тогда расстаться?

Угрожать – уже само по себе недостойно, а угрожать расставанием к тому же и неэффективно. Особенно, если делать это при каждой ссоре. Это подрывает доверие и уважение и, как ни странно, провоцирует еще больше ссор и взаимных претензий. Все просто: сначала мысль о расставании кажется женщине дикой и болезненной, но постоянно слыша слово «расставание», она привыкает к нему и начинает допускать такую возможность. В результате в один прекрасный (или не очень) день, ты можешь обнаружить пустой шкаф и записку о том, что, возможно, вам действительно лучше расстаться.

Вместо того чтобы видеть в каждой ссоре драматический разрыв, вам обоим лучше признать, что быть вместе и не ссориться – все равно, что есть вареное мясо без соли пресно бледно. Да и как же тогда праздновать примирение и становиться ближе друг к другу?

Запись 7 вещей, которые ни в коем случае нельзя говорить женщине во время ссоры впервые появилась Официальный сайт журнала Exclusive Man's View.